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網路笑話 網路圖片 比氣質徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代表，說起話來好像在吟詩作對一般。有一次，三個人走出來，第一個就對著天空說：「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」第二個不甘示弱：「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」第三個…比較台灣一點：「來了，土窯雞?好呷的土窯雞來囉------- 你會翻譯【How are you】嗎 ? 日前，香港「信報」報導了一則最近在北京流傳的政治笑話 …… 某日，江澤民決心親自為政治! 局講第一堂英文課，為了要了解學員程度，以便因才施教。江在黑板上寫了一句英文：「How are you ？」然後看一看下面的政治委員：「你們誰來說說這句英文意思？」 結果沒人強出頭，江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答: 李瑞環想，這幾個單字都認得，只是連在一起沒把握，於是回答說： ! 「這句話的意思是不是『怎麼？……是…… 你？」 總書記聽後，有點! 哭笑不得 ，但又不便發作，只好說： 「再來一句試試  …『 How old are you ？』」  再問李瑞環，於是他如法泡製上一題使用的直譯法，一本正經的回答說： 「  ………… 怎麼老是你？………… 」  中國為了2008奧運!為了提昇全民水平！發明一些無厘頭的英文讀音妙譯，通俗的翻法如后; sentimental 山東饅頭 electronic 伊拉克戳你  digital 低級透了 Come on ! Let's go ! 快馬拉死狗!! 不過最離譜的是 ── What's your name?! 竟然翻成----「花枝魷魚麵! 」！! 智商測試儀 1.某廠生產了一種智商測試儀，  獻給某知名廠商  秘書先試一試，把腦袋往裡面一伸， 機器說「智商 85」，秘書很高興， 副總腦袋放裡面， 機器說「智商90 」副總也很高興， 總經理見大家這麼高興致，也去試一試。  腦袋往裡面一伸，機器說  「儀器珍貴，請大家小心使用， ---------請不要往裡面放石頭」。  2. 上次事件發生後，廠家急忙升級，很快推出了2.0版本，  於是，秘書再來一試， 機器說「智商90」，秘書大喜「長了 5分」， 副總來一試，機器說「智商95」，副總也大喜。  總經理一看，心想這次應該沒問題了，也來一試， 機器半天不說話， 最後終於說：「----------- 這塊石頭好面熟」。  3. 連續兩次讓中央領導出醜， 廠家立刻高薪聘請專家，進行第三次升級， 經過N 位專家努力，終於推出了 3.0版， 於是，秘書又來一試，機器說「智商95」， 秘書大喜「這次測得準」， 副總來一試，機器說「智商 100」， 副總也大喜，也說「現在才測得準」。  大家都叫總經理來試一試，這回總經理學乖了，  先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應， 只見機器立刻打出5個大字 ......... 歡 迎 總 經 理 ....... 激情過後一夜激情之後，我起身從褲兜中掏出一支香煙，但卻找不到打火機，於是我問那女孩身邊有火嗎？ 第一個抽屜裡好像有火柴。」女孩回答。 我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」 「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。 「那是你男朋友？」我接著問。 「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。 「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。 「那就是手術之前的我。。。。。」 打九折某天早上，我同學兩人坐在車位上，身旁站著兩位建中男同學， 我同學竊聽那兩建中男生的閒聊… A男：唉…還記得我前幾個禮拜去訂作制服褲嗎？！ B男：記得呀！怎樣？！ A男：那天我去西門町那訂作呀…老板就在幫我量尺 寸ㄇㄟ， 他就問我你想打幾折…我心裡就在想第一次來這不要太狠， 就很客氣的對老板：「說呵~~打九折就可以啦！ 老板猶豫一下就回答我：「好！…」 B男：嗯~~那不錯呀！然後ㄋㄟ？A男：然後？！誰知道…老板原來是問褲子腰邊旁要打褶啦！ 害我穿上訂作褲，看起來像百褶裙… B男一臉錯鄂愕：啊？！不會吧？！ A男滿臉悲憤的邊拉起外套邊說：不相信你看嘛… 頓時只見B男和我那憋很久的同學們都像發了瘋一般在各自抽慉狂笑… 借個廁所有一次逛街時突然覺得肚子痛於是走進街角的叻坊酒巴，想說借個廁所用用， 偏偏 找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓卻空蕩蕩的沒有任何東西， 最後發現有一間廁所外貼著 \\\‘故障待修,請勿使用 \\\，我想說實在是忍不住了， 管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！ 結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，剛才樓下還高朋滿座， 怎麼一下子就人去樓空呢？？連吧台酒保都不見了…… 於是我走近，並且敲敲吧台問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？？」 此時，只見酒保利雲從吧台下鑽出來，並且開口說： 「我操！他媽的！……剛才大便打中天花板上的電風扇的時候你不在嗎？？」 為什麼？ 小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。 小美的媽媽：小美不在，請問你貴姓？ 小魏：我姓魏。 小美的媽媽。魏什麼？ 小魏：我....我也不知道為什麼..我爸爸姓魏， 我就跟著姓魏.... 求婚六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。 有一天，小芳回家後跟媽媽說： 「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」 媽媽漫不經心的說： 「他有固定的工作嗎？」 小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」 犯詐欺罪 某所大學的法律系，有一天考刑法。 教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』 學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』 教授非常詫異：『怎麼解釋？』 學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』.... 背書 一個學生拿到生平第一張支票，興沖沖的跑到銀行去存，經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：『背書！』 這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問： 『請問要背那一段？』 買衛生棉幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.七湊八湊之下湊了四百圓. '四百圓可以買什麼呢?' 其中一位問到... '我想我們可以去買衛生棉.' 另一個回答... '衛生棉有什麼好?' 大夥兒一齊問他... '我也不太清楚.不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水 ,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱 請假 相信大家都還記得， 小學時代請事假一定都要事先遞假 單給 老師 我同學教小學三年級，有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。 我同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，只見「事由」由「出殯」  改成----「陪葬」！ 以為觸電 有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於是，師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？ 生 ：斷掉了。 師 ：啊！怎麼會斷掉？ 生 ：因為我太懶了，所以就斷掉了... 師 ：啥！太懶了手也會斷掉啊？ 生 ：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了 .... 師 ：為什麼？？ 生 ：唉.....他以為我觸電........... 到那裡？一位小姐打電話叫計程車. 小姐: 你好，我在中山路口，我要搭計程車。 司機：那妳穿什麼衣服呢？ 小姐：我穿藍色上衣，白色裙子。 司機：到那裡？ 小姐：到膝蓋 被雷劈死儀館職員：『聽說這位先生是被雷劈死的，為什麼他ㄉ遺容笑的這麼燦爛 呢？』 家屬：『唉！都怪那一道閃電！ ....他以為是人家是要給他拍照！』 我的阿媽 有一次作文課，某學生這樣寫的： 「我的阿媽是個七十歲的老年婦人...」 老師於是把「老年」兩個字圈起來， 並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發回。  隔天學生交回訂正後的文章， 寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人...」 解決電腦中毒美惠：老公老公我去年買了一台電腦！ 老公：真的？！啊怎麼都沒看妳用哩？ 美惠：啊誰曉得一買來就中毒了！ 老公：沒拿去修啊？ 美惠：偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死.......... 不是春光 一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌地按著揚起的裙 子 大喊：「天啊，春光外洩了」 哥哥白了她一眼說：拜託，家醜外揚吧 我會嫁給你一位新婚的先生問他太太：如果我父親沒留下巨額財產給我，你會嫁給我嗎？ 女人溫柔的答道：親愛的，不管是誰留下財產給你，我都會嫁給你的。

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